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domingo, 21 de septiembre de 2008

Blagues, chistes... viveza criolla...

Este post para poner en comun "buenos" chistes.
Se aceptan en castellano, inglés, francés...

10 comentarios:

roger sorbac dijo...

Avec les dérives de l'interconnexion des données informatiques personnelles en france, voilà a quoi pourrait ressembler une commande de pizza en 2015:

Standardiste :
– Speed-Pizza, bonjour.

Client :
– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant,
voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
– Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques
Lavoie.

Donc, nous allons actualiser votre fiche... votre adresse est
bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro
de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et
votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.

C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
– oui !!

Standardiste :
– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au
domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique.

Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous
nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le
code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?

Standardiste :
– Nous sommes connectés au système de données croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines.

Standardiste :
– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
– Comment ça ???...

Standardiste :
– Je vois que votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de
cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.

Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
– Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja,
je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
– Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
– Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une
recherche sur le Net, en utilisant le moteur"_http://www.moogle.fr"
avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
comprimés par jour et que la pizza contient, selon la
législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.

En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..

Client :
– Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
– Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce
qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de
m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais
transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
– Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, a Carcassone, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné
devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre
attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous
avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical
Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
– @#%/$@& ?# !

Standardiste :
– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte
en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
– ....

Standardiste :
– Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
– Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
– Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au
contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.

Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis
le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix,ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon
de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

roger sorbac dijo...

Busqueda de Maria marta cabello,
poema de MMcKay
En el sur, lejana tierra aquella,
Una mujer con buena estrella,
Marcela se llama ella,
Ubico a Radicella.
La Patri se movio sola
Pero no fue suficiente
En esto de ubicar gente
Marcela le gano a Gaviola
Ya me voy con mi sello,
Queridos compańeros,
A ver quien es el primero
En encontrarla a Cabello!

roger sorbac dijo...

¿Que pone un porteño en un documento donde le piden indicar sexo?


"Inmenso..!!"

roger sorbac dijo...

Por qué los porteños nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga
....

roger sorbac dijo...

¿Cómo comienzan los porteños las cartas de amor?

"Ya sé que me extrañás..."

roger sorbac dijo...

Le pregunta un porteño a un gallego:

Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?

"Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina

roger sorbac dijo...

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?

Un conserje que se cree dueño del edificio

roger sorbac dijo...

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estás loco?!... para eso me llamas... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí...pero este es argentino...



¿Por qué los porteños no usan paracaídas?...

Porque de todas maneras siempre caen mal.




¿Cuál es el juguete favorito de los porteños?

El yo-yo.


¿Qué es la infidelidad para un porteño ?

Dejar de mirarse en el espejo


Un porteño le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.



Llegan dos porteños a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:

- Che, ¿les decimos que somos argentinos?

- No, que se jodan.



En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un porteño.
Sale la enfermera y dice:

- "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:

- Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."

- ¿Está loco? ¿Y si me toca el porteño???

roger sorbac dijo...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien… mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur…
sans que personne s'en aperçoive !!

roger sorbac dijo...

Quiero un reló...!!!

Oiga tata, necesito un reló...

Pa' que quiere un reló m'hijo? en el campo ni falta que hace, pué...!

No tata, no, lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

No tata, no...!
Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...!
Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
DAMELAORA Juan....DAMELAORA...
Y yo sin reló, tata...!